обновила цвет волос.
пахну хной и уксусом..(
воскресенье, 17 ноября 2013
в принципе, да и без принципа тоже все зависит от меня.
мои поступки, мысли, желания первоочередны и главенствующие.
для меня.
и выбери я его, у него будет уже пути назад.
на память
"Если ты такая какая ты есть и не поменяешься что б не случчилось!!!я буду даже счастлив ес ты станешь моей второй половинкой на всю жизнь!
"
"эх, сладкий...
почему же я такая неуверенная во всем?..
впервые осмысленный разговор о совместной жизни.
радует.
и...
выбор-то за мной.
и мне решать, будет это или нет.
пока не выбрала.
хотя храню как талисман его случайный подарок - пластиковое колечко из киндер-сюрприза, пришедшее мне впору.
долго пыталась вспомнить, что же я еще хотела написать.
вспомнила.
не люблю навязываться. вообще. очень редко, когда на меня что-то находит и я лезу к человеку, липну к нему.
а так не люблю.
что-то не так - я просто уйду в сторону. почти без вопросов. и почти без обид.
и сейчас.. если что, я возможно также уйду в сторону, ничего больше не сделав.
или нет.
хм... бегать мы любим, да?
я вот обожаю. особенно от реальности. по-моему, на мастера спора уже набегала.
вещи, мелочи какие-то. для меня это имеет значение в том плане, что если, например, на телефоне обоями была черника и что-то в это время со мной нехорошее случилось, то я больше на телефон обоями чернику не поставлю, ибо почти твердо убежена, что если поставлю - то случится что-то плохое. ну это, конечно, крайний пример.
и вещи... больше нигода не одену серое пальто, кофту и джинсы, в которых была, когда на меня напали. исключением стали ботинки и нижние белье, ибо мне в чем-то все же надо ходить.
ну и остальное... украшения, музыка, лак для ногтей и прочее...
хороший способ обвинить во всех бедах все, кроме себя самой)))))
пятница, 15 ноября 2013
сказали сегодня, что характер у меня говно. как будто я не в курсе. очень даже говно, если не хуже.
спросили, как уживаюсь со своим, поскольку у него тоже характер не сахар.
и я задумалась...
хм. я не притворяюсь, когда с ним. однозначно. однако и темную свою сторону тоже не показываю. даже при наличии поводов.
вопрос: что со мной? просто влюбленность?
хотя и он в курсе, какой у меня характер. 2 года назад натерпелся от меня, когда я была у него почти начальником)))
четверг, 14 ноября 2013
словила весь первый снег по полной.
но мне понравилось, что он был хлопьями)
это уже какая-то псих.зависимоть.
три дня не вижу - и вся уже почти истеричная. не смотря на то, что каждый день общаемся смс/звонки.
хм... чуточку раздражает.
действительно, слишком зависима.
ррр....
когда от меня уже отстанут? сегодня блин ехаь в бюро суд.мед.экспертизы, в понедельник опять к врачу, а потом к следователю отдать мед.карту для этой мед.экспертизы...
достали.
уже хочется жить как раньше, тихо, скучно и спокойо. как в склепе.
среда, 13 ноября 2013
чуточку пугают его планы в отношении нашего совместного будущего.
эм...
и свадьба будет, и будет большой, и он пойдет наперекор своим родным, поскольку я не его кровей, и дети где-то через годик, после свадьбы, и жилье совместное после НГ, и прочее, прочее.
так и хочется спросить "сладкий, почему ты во мне так уверен?"
хотя не совсем уверен.. да. некоторые вопросы и сомнения все же остаются у него. и пока не задаются. ну ладно.
моя вновь обретенная рыжесть в общем части понравилась, а другая часть так и не осознала, что же во мне поменялось)
вторник, 12 ноября 2013
хохо.
крашусь. в рыжий.
опять.
ммм....))
раньше это было так:
интересно, что получится теперь)
все прошло. было только опознание.
опознала.
трясло.
под конец извинился отец, а после и сын.
выйдя на улицу, осознала, что стало легче. и уже не страшно идти одной по улицам.
понедельник, 11 ноября 2013
да... люди эгоисты. как ни крути.
даже если делают очень много для других, фактически они делают это для себя, принося себе наверное душевной или какое там удовольствие.
да.. однозначно. мне хорошо, когда и людям, кто рядом со мной, хорошо. и наоборот.
прямая пропорция.
он не хочет. чтобы я его называла малышом или яврум. а у меня на языке так и вертится))
и все таки иногда хочется снова видеть.
хоть я и не помню, как это было раньше, но мама говорит, что я видела.
а увидев, что родители могли разойтись, захотела не видеть.
и до сих пор хожу в очках.
желания - штука серьезная.
кстати, в отношении тела тоже.. надо лишь правильно пожелать.
хихи... а с размером груди интересно получится?)))
из прошлого: знакомый гей женился. с одной стороны вроде и рада, с другой... хоть я и люблю яой, но это в реальной жизни понимаю слабо. ну очень слабо.
завтра на опознание и очную ставку. прямо с утра.
как не хочу.
ни видеть его, не слышать.
опять вся буду на нервах, расстроена, меня будет трясти.
а может и нет?
почти каждый день читаю псалмы. чаще становится легче. иногда не очень. тогда только разговор с мамой помогает.
все таки, точнее я очень надеюсь, что из произошедшего и происходящего я извлекла нужный урок.
и больше меня так учить не будут.
сколько там смертных грехов? семь? хм..
моя самый страшный - алчность.
хочу. хочу много. хочу все. и до последней капли. полностью. и сразу.
и даже не только денег и каких-то благ.сейчас - он и деньги. особенно когда он начинает глупо шутить по поводу моей зарплаты.
хм..
можно же уйти.
и зарабатывать больше.
но пока сижу.
жду у моря погоды.
но я отвлеклась.
его хочу. окутать, залезть под кожу, полностью завладеть им, и мыслями и поступками. проснулась даже ревность.эх.. надо держать себя в руках.
счастье же не в этом. совсем нет.
в чем-то от алчности спасает равнодушие, или даже умение довольствоваться малым.
мм...
мда.
с деньгами опять беда. опять как сквозь пальцы.
хм...
пятница, 08 ноября 2013
хохо... я ждала.. когда же?.. а вот и она.
стадия сомнений.
уж не знаю, за что мне это, может реально то, что я зодиакально Весы, но сомневаться я люблю, умею, и практикую со вкусом.
а поскольку я еще... мм... хотя не уверена, что моя половая принадлежность тут играет ключевую роль, не суть в общем.
в общем если я начинаю сомневаться, и сомневаться по-крупному, то как результат все встает с ног на голову, при чем на голову даже не мою.а был ли мальчик?.. в смысле чувства?
короче.
нельзя меня так надолго оставлять наедине с собой и без объятий.
проще безусловно делать так, как он говорит.
но проще для меня - значит неверно. абсолютно неверно. конечно это не обязательно приведет в плохим последствиям, однако в конце концов все будут не шибко счастливы.
но и полностью вести себя естественно тоже не всегда получается... годы маскировок говорят о себе...
эх, сладкий, что же ты во мне нашел?
среда, 06 ноября 2013
различия культур в наше время тема не очень важная, однако натыкаешься на нее везде и всюду. даже черезчур часто..
я русская. и это тот факт, который никто и никогда не изменит. и я старше. хоть он и считает меня маленькой девочкой.
всегда интересовало, сколько стоит слово?
обычно оставляю человеку право на ошибку, дабы сильно не разочаровываться при случае в нем.
не уверена, что смогу в данном случае.
помимо того, что я ненавижу надежду, я еще и ненавижу прощать.
ну точнее даже не ненавижу, а просто испытываю к этому всему слишком двойственные ощущения.
с одной стороны я понимаю для чего оно, прекрасно знаю последствия сего действия.
с другой стороны. блин. меня обидели. почему я должна прощать?
вот и сейчас опять эта дилемма.
понедельник, 04 ноября 2013
странные запросы или проблема в самооценке?
и хотя с его стороны уже начинают идти какие-то серьезные намеки, а же со своей малость уплю.
и боюсь...
хм.. не нравится, что страх настолько стал частью моей жизни